Слушай, не умничай давай!

Секс с негром важен в отношениях?

- Папа, а что такое голокивание? Даздрапут поднял голову, отрываясь от плетения лаптя и посмотрел на своего старшего сына: - Серсобян, неужели вам в церковно-приходской школе не рассказывали? Голокивание - это ритуальные выборы нашего царя-батюшки Хутина Третьего, они проходят каждые шесть лет... - обернувшись, он размашисто перекрестился на икону пресвятого Хутина. - И вот сегодня наконец долгожданный праздник! - Это хорошо, я люблю праздники, - мальчик перехватил топор поудобнее и продолжил щипать лучину. Он готов был на этом закончить разговор, но батю, что называется, понесло: - Да знаешь ли ты, Серсобян, кем был тот самый Хутин Первый, чья икона висит у нас в избе? Он был великим человеком, собирателем земель русских. Он собрал наше государство и сделал его великим. Необъятна земля наша, широко простираются бескрайние просторы России - от Твери на западе до Владимира на востоке и от Костромы на севере до Тулы на юге. Это всё благодаря ему, нашему пресвятому царю! А ещё при нём с колен что-то встало. И ещё он Крым присоединил... - А что такое Крым? - свесился с полатей младший сын, Димедвед. - Крым, это в Москве, - гордясь своей эрудицией, ответствовал глава семейства. - Там в центре города Крымский мост, а тот берег, что рядом, стало быть, и есть Крым. И он теперь наш. - А раньше что, не наш был? - Ну, получается так... - почесал в затылке Даздрапут. - А теперь весь наш, целиком. И мы его никому не отдадим. А ещё святой Хутин Первый отнял у американцев картошку и привёз её в Россию, чтобы мы не голодали, поэтому теперь мы все живём сыто и счастливо... Прервавшись на секунду, он поковырялся пальцами в волосах, извлёк оттуда жирную вошь и раздавил ногтями. - Так, на чём я остановился? - На картошке. - А, ну да. Хутин отнял у американцев картошку и подарил её нам, а мерзкие американцы из мести подкинули нам колорадского жука. С тех пор в память о великом Хутине мы носим полосатые ленточки цвета колорадского жука, а проклятые америкосы видят это и стыдятся, вспоминая своё гнусное преступление. - А ещё, говорят, Хутин войну выиграл. - Выиграл, было такое. Пришли к нему три злых богатыря иноземных - Гитлер, Наполеон и Чингисхан и говорят: "А ну, проведи у себя в Москве гей-парад!" Но Хутин не испугался, схватил ядрёную ракету и убил всех троих. А потом на радостях сел в ту ракету и полетел на Луну. А потом на Солнце... - На Солнце? - не поверил Димедвед. - Там же горячо! - Так он ночью летал! - А, понятно... - Кстати, ты чем там занимаешься? - вопросил отец. - Вшей ловлю. - А уроки почему не учишь? - Темновато в избе... - Так ты спускайся на пол и электричество зажги... Серсобян, дай ему электричество. Димедвед уныло сполз на пол, взял протянутую лучину, вставил её в ржавую проволочную держалку, поджёг кресалом и, раскрыв потрёпанный учебник закона божьего, уткнулся глазами в строки. - Что проходите? - Четвёртый день творения. - И что сотворил бог на четвёртый день? - Солнце и Луну. - А свет в какой день создал? - В первый. - А что тогда светило, ежели ни солнца, ни луны ещё не было? - Батя, не тролль меня! - завопил Димедвед. - Я в прошлый раз у попа это спросил, так он меня розгами по голой жопе выдрал! - А ты не будь лохом, на такие вопросы надо ответствовать "На всё воля божья!" Вот, например, почему облака без крыльев, а не падают? - На то воля божья! - Молодец! Замолчав, глава семейства поднял лапоть, задумчиво покрутил его под носом и наконец изрёк: - Готово. Отложил лапоть в сторону, поднялся, вновь перекрестился на икону Хутина и поднял старшего сына: - Серсобян, беги в свинарник, приведи мать. Голокивать пора! - Ура, голокивание, голокивание! - пацан с радостными воплями выскочил за дверь. Пять минут спустя всё семейство было в сборе. Выстроившись в ряд - слева стояла мать Валтерешка - собравшиеся благоговейно наблюдали, как Даздрапут вставлял электричество в священный праздничный телевизор - деревянный ящик со стеклом, на котором был намалёван лик царя. Когда электричество зажглось и пламя лучины затрепетало от сквозняка, создалось впечатление, будто Хутин ожил и шевелится. - Ну что, к голокиванию готовы? - Готовы! - Тогда начинаем! Все торжественно перекрестились и хором крикнули: - Великий Хутин Третий, мы голокиваем за тебя! И дружно кивнули телевизору